用那些瞬间堆砌成什么

在旧物堆里考古似的发掘到过去不同时刻在不一样的笔记本里写下的文字，没有日期或时间的标记，句子内容未必能够提示时间点和书写情境，留下谜样的猜测和揣度……那些大概是不同旅游或出行经历里携带的记事本，被镌刻了若干页就继续凝视空白空间的纸质尸骸，那些我也说不清算不算宝贵的字句记录就被落在时间里了。

对于再度发现它们，我也不知道究竟该做何处理——要引用到下一篇作品吗？还是让它们悄悄地继续被掩藏？我可以利用它们堆砌出一些什么壮丽雄浑的结构吗？那对我的生命会有什么附加的意义呢？字体不美、思绪散乱粗糙，我客观地瞅着它们，拿不定主意。然后我决定就开始再写些什么吧，于自己与它们之间拉开多一些距离，书写的距离，也许我过后就会有答案（在执意需要一个“答案”方可继续下去的生命循环里拼命攫取着一个交代）了。

长期习惯或和过度纵容的不细密地思考，活在忙乱里总是迷迷糊糊的。直到无心插柳地衍生出什么脸自己都吓一跳的结果，种种的可能性又是谁会知道的呢？

我好奇如猫， 便写将起来……

一直停在太容易放弃的“谦卑”里，在难以遗忘的执着中作茧自缚， 这是我的致命伤之一。也不过是其中一道伤口吧，不断淌血， 拒绝结疤。然后在渐渐苍白中结束了故事，这样而已。

那个叫做期待的崖边有着美丽的风景，不必等人站出任何的意义，只要任性地存在着就好了。悬崖高高的，隔开天界与死亡的坠落，让人看得因为心惊而更痴迷，也频频疑虑，纵身一跃的话是不是就将抵达粉身碎骨才能换得的极乐？

忘记了永恒的命名，那是早发的健忘症，又或者故意为之？不再勉强自己追忆漂在水里的混沌流年，多留心洒落水上的花叶图腾可能还能够瞥见未来？总之，人就是学不会把握当下，把自己的时间感搞得不清不楚，然后说是因为错爱了某人某事某物， 才会精神恍惚的。瞬间击碎一世英名，好像很潇洒的样子。

早已不再的细腻与精致，标志着我已远离美的范畴，回到现实是必须的。那样才有办法保住尊严且生活下去。做梦的时候，可能还会漂流到哪个动人的避风港，在想象里风花雪月一番。

是我得要学会的课，舍去不明所以的牵绊终究是要做到的。任何的不安或不甘都是多余的，一步一步踩出的足迹遇上流沙都将荡然无存。没有告别， 没有留言，一切都归零。

拒绝好好失忆是我对宿命的抗议，跺脚、摆手，滑稽的激烈动作是招牌的无用叛逆而已。最后累了便停下，感受到云淡风轻时， 还以为我赢了。原来， 是对手早就昂然离场。

还有离开的可能吗？从战场全身而退，仿佛没有经历过任何的伤痛？我也知道这是奢想，是妄念，然而就是忍不住允许自己胡乱发挥倔强的霸道，以为我真的是最特别的天之娇女啊。

说是记得谁曾说过——时间还会回来，要我用泪眼守到天明。可是最后我却婆娑着眼眸睡着了，该死的，那就为故事画下了休止符，告终了，不曾挥手就从此永别了。

便走了的潇洒，我只为它温柔命名而此外便束手无策了。