聽見
呼叫， 呼叫流浪之心， 你聽見嗎？
悶熱的夜晚，我坐在電腦前。電扇的旋轉運作發出帶著哀傷的低吟，哪裡都去不得的困窘味道。對著我吹出的，是穿過燥熱空氣的熱風；不對著我吹的，還是不自由的無奈感覺。
心果然徑自流浪去了，留駐身體這軀殼裡的意識，苦苦呼喚它而不得回應。一場脫逃行動結束後，聰明伶俐的逃犯早就消失無踪，歸期無期。被掏空的身，一如火宅，難怪我根本無法感受沁涼（老說著“心靜自然涼”這句話的人啊，最好不要在這時候出現）。
電腦熒幕上趴著幾天來累積的字句，零落、碎散、混亂、孤獨。成群結隊的字、詞和句，依然奮力堅守各自的寂寞存在， 不願隨意與他者契合。有些或許微微顫顫地站在風口上，開始擺出自怨自艾的自憐姿態；有些則四下張望掃視，企圖搜尋可能存在的同伴。说穿了，都是爱作祟的“希望”讓它們堅持——前者是希望的丧失者，后者是希望的慕求者。
我的目光，一直冷若寒霜。看不見的腦部運作一邊讓一半的意識游移在眼前的行距，仰望頭頂的那句、輕踩腳下的那段；另一半的意識則在冬眠狀態，懷裡揣著幾顆隱形的卵。每顆卵裡蜷縮著一個成型中的想法，一點一點茁壯起來。這一切在安靜裡“熱熱鬧鬧“地徑自發生，心，卻在已流浪去了。我把要對它傾訴的話想了很久，構詞構了更久，輸出時優勢一番指尖的支支吾吾……感覺簡直爛透了。
開開關關的文字檔案，敲敲打打些了又刪的話語，都在不停發出訊號。你在哪裡啊？你是聽得見的吧？
失聯，其實怎能不是刻意的呢？
溫暖
玩笑開夠了吧，你還在哪裡流離呢？難道不怕冷？
漸漸轉涼的時節到了。清晨時分越來越常有寒氣悄悄來襲，會鑽進入睡者被窩裡的狡猾傢伙，不怕冷的它究竟要甚麼呢？也許只是寂寞。“也許只是寂寞”是醒時世界裡被濫用的生活詞句之一。解釋某人為何性格孤僻、行為古怪、脾氣暴躁、表情空洞，fits all sizes and all occasions。太通俗，或者已達“媚俗”的地步，使人即便不想那麼沒有創意， 也幾乎忍不住要把它掛在嘴邊，當個欲語還休、矯情造作的凡夫俗子。
風幾乎都是在我昏昏欲睡時吹起的，神秘而鬼祟地到來，不知從何處。這樣的“陪伴”帶來怎樣的迷惘，難以言喻，卻很迅速地進入到我體內，如這裡是它最熟悉的地方。隨血液循環流透全身，流著流著、轉著轉著，一直到左胸口那個空洞的位置才停下。
你還不回來嗎？風也疑惑。
我在睡前搬出備用的棉被，鑽進被窩，溫暖全身的皮膚。走不進睡眠地帶，唯有傾聽外熱與內寒超越一般頻率的對話。話不多，也不帶太多感情。令我驚訝的是，當我聽到一些特別熟悉的地方，那不就是我早前寫下的一些字句嗎？一行行輸入又刪除，刪除又復原的呢呢喃喃，叨叨重複著一樣的混亂和不安。我想大聲嘶喊：究竟是什麼邏輯在操控這個時空和這一切？
我的心啊，來訪的夜風陪我第一次學會了“惦記”， 因為你， 你卻消失得無影無踪。沒有交代地同時帶走了溫度。你不渴求愛嗎？或是你已不相信仍有那樣的可能性？我輾轉反側，想著你會在某個所在如何如何地發出訊號，與我保持我感覺不到卻藉由一道靈光引出那些文字的默契。
我和風感念你的用意，張開懷抱， 而你缺席。
重逢
那天，當我走在荒原裡，我知道我沒有迷途的自由。迷失方向的浪漫是極大的奢侈，而我沒有享受這份奢侈的資本。
很顯然，你全面地奪走了我的權利。
我面前變涼的咖啡，必須一個人喝完。這麼久了，我早已耗盡還可以問的問題，在攪拌至喝下咖啡的那段時間裡能夠容納的疑問，全部殆盡。結果是另一種荒涼，流露自憐意味的耽溺，任性且倔強的使壞一般。而我矢口堅持， 這“壞”要算在你的賬上，沒有你， 我使不出這壞。
一口飲盡失溫的苦液，我知道這次我不會感覺到提神的作用，只會讓我更恍惚走神。隨原先氣勢滿滿熱騰無聲化開、散去。以為會的得到滿足，最後卻僅存匱乏。毫無退路可走的終極困頓。這麼困頓，因為曾經天真——我毫不保留地天真地以為局面還在我的控制中啊。手握方向盤順利前行著，要去哪裡就必定能夠抵達，要實現什麼目標就一定可以如願……心去流浪？它只是一時貪玩，不是因為別的原因不告而別，因為它不沒法捨棄我的。
事實卻是：我的心踏上了自己設計和肯定的旅途，而我，才是流落在荒原裡（或它正隱匿於一座天空中的城市裡，啜飲著另一杯和我這裡一模一樣的咖啡，卻有餘裕和興致欣賞美麗的拉花藝術），不知所措的迷失者。毫不具有任何異國情調或奇幻想像可起美化作用的迷失。
季節轉換在即，我在一片擾攘中漸漸體會腐朽。一點一點剝落和風化的自己，擺脫掉從前死命把捉、敝帚自珍的劣根，切割使自己走起路來那麼無力的負擔。所有悄然發生的事，在於讓我接受改變之必需，並都在一隻潔亮眼眸的凝望下一步步完成。
那一隻專注的心眼，見證我的通過測試，閱讀我為它而鐫刻的血淚字句，報以我一串如珠之淚。我們重新並坐在安靜的房間裡，我的心告訴我許多它路途中的故事。
終於，換我專注聆聽。
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