<光下情事>/<无声>

这是收录在合集Love in the Gallery的我的两首诗作。

除了写得仓促，我更不是写诗的能手，唯有尽力而为而已。

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光下情事 Love in the light （题"Plum blossoms and bamboo"）

当热血的阳光   When passionate sun rays

在艳红与碧绿间轻舞吟唱 Sway and sing amongst the blooms and greens

放歌赞颂花叶之美 Praising the beauty of flowers and leaves

爱意暖暖萦绕 Letting warm love swirl amidst branches

枝头       

梅是明眸竹枝做身 Plum blossoms are eyes and bamboo a svelte shape

眼神闪烁体态婀娜姿势定中带动 Where bright glances and luscious curves are

绵绵蜜语镌刻在 Sweet nothings are marked

光晕外围等待传递 Upon the outer rays of light ready for dispatch

让轻柔与刚健糅合 Let the gentle blend in with the strong

在温度中融洽 Joined seamlessly in warmth

在枝桠间漫散 Spread effortlessly across boughs

是阳光润泽生命体 It's the sun that nourishes Life

也是生命体 And Life too

升华了阳光 Lifts the light

一场爱恋    蔓延茁壮 So that Love grows strongly far and near

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无声

在不知名的水域里
搁浅
浮沉
是本性使然 还是意识抉择

犹记
那是你眼眸一片汪洋
而我还没熟水性
便跃入深渊
且无惧

若追问时何等的路径
引我向你
答案躺在海床上吧
被暗流推揉搓弄
成思念

在不知名的水域里
漂流
沉淀
你听见浪花了吗？
那是我在呼叫
却无声

Unworded

In unnamed waters

Beached

Sunken

-- a matter of will or choice?

I hold memories

of your eyes like the oceans
And I had not yet learnt to swim

before the fearless

plunge into the abyss

And when the how and what led me to you

the answer would be lying on the seabed
shaped into sweet longing

by the kneading of silent waves

In unnamed waters

Drifting

Settling down

wondering if you hear the waves

that echo my

silent cries?

碎碎呢喃：无中生有

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翻开Patti Smith的作品阅读，他说过 "It's not so easy writing about nothing"；在早些时候读到泰戈尔的诗集，一本取名《一个人的狂欢》的好书，两者未必存在必然的关系，可是却让我无中生有地产生了一席联想……Smith对“虚无”的书写提出的难度果然是有的，但是作为某种挑战却也是迷人的。一个人要狂欢得有滋有味，如泰戈尔大概会设想的那样，或许是在对哲学的深刻思索、对生命的细腻感知中将幽微和细腻的观察与感悟铺叙成诗。现实中，生活要是比较乏味平淡，那么叙述起来可能就真的需要来些艺术的“加工”来由无生有。狂欢得专注就不会跌入“一个人”的陷阱，或许反过来惊喜那原来是很赞的享受也说不定。Nothing内含的潜力可以是巨大的，生命力丰沛感人，这并不稀奇。用心书写虚无，不经意地提炼出一些精华，那便是一个让人振奋的狂欢历程了啊！然后不忘记老子《道德经》第四十二章中的“道生一，一生二，二生三，三生万物”，无中生有之道靠个人去摸索和探究，各种奥秘的揭开凭个人的修为，却往往是具备其奇特趣味的。这番趣味有时候不是立刻能够被理解、消化和接受的，而是得经由时间的过滤让箇中的真、善、美浮现表面。这时就要提醒自己, be still, my heart，并相信最终一切都是值得的——“有”，确实是有的。

碎碎呢喃：最初的地方

第一次到这裡，甚至不知道身在何方，也不知道要往何方。一眼望去，眼熟的部分摇摇晃晃，几乎欲坠。有人说，这个世界太吵而我也同意。在四周满是呱噪的境地，我想让心安静下来，悄悄地出走。出走的目的地是何处似乎也不是关键，是不是回得到那个理想与梦发芽的所在更不是我的关注点。在生命的路途中几经波折后发现，没有“对”的地方，更多的是“对”的心态——“最初的地方”根本就是一个myth，说来有点好笑的自我慰藉，那早就面目全非的抽象概念，捉不住的过去早已烟消云散，最初成荒芜或者成为其他可能性的新发源地，执著唯有深感枉然、遗憾只是浪费泪水。怀抱神话一样的信念，时不时回味某个印象中最初的地方的记忆，煞有介事地堆砌饱满的感情。可是其实已经是回不去的了，no turning back的事实容易引人忧伤， 但真的有必要揪心吗？我想不，慢慢地我学会了放下空洞的懊恼，学会继续走到下一个地方，抵达一个个“最初”，于安静的所在，等待故事的延续。

碎碎呢喃：心旅

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亲爱的心，我们要往哪里去呢？当我决定接受再一次放逐我的心的宿命，任它自由地趋向我不确定的所在，我都希望你是那个接纳它的避风港。心无语，它只要安安静静地行走。朝它暗自锁定的方向坚定地前进，途经的一切都在缄默里被悄悄地整理和收藏。过去的忧郁在心的旅途中散去，我欢喜地留意到了，感恩的热泪几乎夺眶而出。你会明白这场心之放逐的深刻吗？我或许并不一定需要知道答案，在暧昧不明里的时光可能才是最动人和美丽的。Deja vu的忐忑魂萦梦牵，伴随我在这座城市里的游走。亲爱的心，我们找得到他吗？在每日day in day out的运行中，你在不远处时，心的律动便会提醒我。可是我们一同选择了不打草惊蛇的策略，宁可尽量按奈住紧张和躁动，在你周围忠诚地守候。当心所向往的安顿还是个未知的时候，放逐的分分秒秒都充满了令人亢奋的心绪，甜酸苦辣交织，这些都是日后难忘的点点滴滴，旅途的记忆、心跳的轨迹。你留意到我的心自千山万水跋涉而来了吗？或者，不要回答我……我和心都满足于跟随你，跟随到不知哪个点的尽头，没有答案就容易相信终这趟心旅将没有结束。

碎碎呢喃：土法

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许多事说穿了都依靠某种土法，在光阴的打磨里让光芒一点一点透出，色泽也略略有些改变。那些tried and tested的工序或许看来有些古板，但依旧保有着不退流行的功效的话，何乐而不为？土法也算得上是一种基础，炼铁成钢的过程之革新不能是空穴来风，对土法全然嗤之以鼻是有欠明智的。传统里的坚持不少为萃取自经验的精华，提炼出属于精益求精的追求，让自己在岁月里走出的路径展现出难能可贵的收获。尤其如果选择低调一些地生活，那些私房的优质土法更好搬出来反复琢磨，在放慢一些的生活节奏里来回执行，缓缓地摸索出更多精致的奥秘，也不失为一种趣味。好方法good practices总经得起时间的考验，能够保有历久弥新的隽永韵味。被人嘲笑old school也不在意， 这是我的倔强本质在支撑着我，也一直感谢有这么一股力量挺住我的“不合时宜”——揣在怀里的自家技艺持续练习着，间中偶尔有些新的改进，心理上也有所谓慰藉。扎根于沃土的方法难忘，加上对勤能补拙的执著信仰，或许真能栽种出一株生命力动人的花草，谁又知道呢？

碎碎呢喃：直觉

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直觉是我们的内在的罗盘，导引着生命在混乱世界里的航行。每个人都有的直觉，我认为它其实也如同一个肌肉，可以被锻炼和强化。只是有些人的直觉天生比较敏锐超群，仿佛一种天分，让人羡慕。就是知道怎么做，该去哪儿，能够预测将发生的事，准得有点令人难以置信。聆听直觉的指示，寻访某个人生中的驿站，抵达或迷失都是收获、皆是习得。不要质疑心底的那把声音，或因为它的微弱而对其嗤之以鼻。在直觉的促使下，我们将与心灵进行必须且珍贵的对话，对自己的认知也将加深。多么婉转、多么迂回、多么温柔地一次次展开的来来往往，跟随一个feeling的带领山里走、火里去， 甚至会忘记了本有的惧怕和不安，完全相信冥冥中的某些注定，并能够完全接受任何的结果。这样似乎也很浪漫，不是吗？自己靠着内里的力量奔走着，朝向一个全心恋慕的方向行去，坚定不移，连自己也被深深撼动了。浪漫的是在未知里藏有的那些可能性，我们相信那些存在的确会守在那一处等待我们的到来，于一个太善变的世界，这便足够了。直觉告诉了我许多的秘密，只要我全心地倚靠， 它便会让揭晓的答案都带有甜美。承诺不会贬值或变质，直觉如是在我耳边说道，我便跟随了，并毅然不坠入后悔的陷阱。

碎碎呢喃：重要

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它没比

一个人淋场雨重要

它没比

月亮歪歪的笑重要

它没比

失踪的偏头痛重要

它没比

大家聊的天气重要

它没比

笔记本的线条重要

只是没有你

对我至关重要

最重要的事，常常在最不经意的时刻涌上心头。那是一点朱砂、一抹晚霞、一道月光，日常里最深情的一瞥，在我不曾被留意的时候。我的行动悄悄发生，毫无暗示不露痕迹未动声色，一切都在静默中开展。你都不晓得吧， 我得意地想着，嘴角借着别的理由扬起微笑。真正的惊天动地未必众人皆知，它就是一个脉搏那样地关键却低调，给予心怀里的怦然纵容的能量，彩绘出我双颊最淡最轻的血色。那就是最重要的事似乎必然寄托在最轻盈的身影，越是云淡风轻，越是刻骨铭心。它不闻不问，但我定当为之效尽牛马之力，而它总深明这点。那是一缕清风的欲流浪、一颗细沙的想伟大、一片树叶的要飞翔，幻想中最实在的一举，在你尚未发觉我在蠢蠢欲动的时候。嘘……hush！最重要的是，享受这最安详的共处时刻；最重要的是，记忆这最难得的同感瞬间。最重要的事，始终不离不弃。

碎碎呢喃：最好的时刻

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“最好的时刻”是一个永恒的追求，美在大概永远不可能抵达，美在它总会带着一点遗憾的忧郁或犹豫。想像中的best moment有着朦胧的轮廓以及唯美的线条，作为我做好了准备并摆在意识一角的期待。有期待就有可能吧，我总是如此相信。因为有人说there is no perfect moment, you take a moment and make it perfect，完美出自个人的创造吗？我做得到吗？或许我永远无法确知某个瞬间是不是真正的完美， 没有答案就没有批判，所有的预设和假定都保有温柔的韧性。一直延续下去，为生活平添一些滋味和色彩，微微的甜蜜轻轻地流窜心间，有时还会带着一丝淡淡的苦或幽幽的咸，最好的时刻就是不但点乏味，其内涵总该是丰富醇厚的。一个最好的时刻看似偶然降临，却必然是因果关系使然，只是不好准确也测，它不需要热切欢迎， 只求我用心间接纳。等到着的时候，我的姿势和心态都带着虔诚：能否如愿侯得这个最美的时刻或许并不是最关键的事，“获得”不在于终究的幸福或喜悦，而是蓄势待发的过程。那当中积累的分秒中， 我用心、努力地过好当下的人生，这些琐碎的聚合就是我的成绩单了。在不知晓bigger picture究竟将是怎样时，让每个片刻的组合与搭配趋向通向永恒、越来越美好的结果，不正是一种醉人的奇妙完成？

碎碎呢喃：再

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假如再有一次的相遇，我压根不知道我会做何反应。也许我会很紧张，也可能会异常从容，一切都说不准，因此只有不甚可靠的想像作为凭借，来应付眼前的局面。你在我的面前，会说些什么、做些什么呢？这一刻，靠谱的想法似乎都注定失灵，天马行空的大胆揣测又太漫无边际了些，怎么办才好呢？假如真的能够再度约定命运，我想先求个饶，别太刁难我吧， 一颗疲倦过、落寞过的心是不堪太多折腾的啊。再来一回的话，我的冒险精神会不会太快殆尽？那些长久以来的等待积淀的焦灼会不会决堤？你看得出我的恐慌吧，就算我在努力地让脸上露出笑容……这么奇妙的时刻啊，我们相逢的瞬间还有其中的magic不该被浪费，既然缘分是那么难能可贵。你的心里有着什么样的想法， 我试图从你眼里窥探一二，太努力了显得刻意， 但我就是不愿意错过任何细节。直到终于能够松懈下来，当确定你将不会离开了，我的身边有你的位置，再度有人占据的位置，最清楚的是我绝不愿意再失去……

纯真年代

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我确实很怀念「纯真年代」。因为那时候的自己，是那麽相信一种特别的感觉，而且能够被深深感动。当时总是以为这就是永远了──所谓的永远，以及不会再改变的真理，包括自己。或许基于这麽不成熟又带痴意的想法，那个时代才是纯真的吧。

「纯真年代」是属于昨天的。

记得我曾在午夜醒来做了一次小小的占卜，欲从最简单的阵势裡测知複杂的生命。夜非常非常的静，而且略带寒意，但我无法入睡。此刻的星辰，正伴随我踮起脚尖平衡在昨天和今天的界限上。那界限是一条长长的钢索，犹如银河横跨夜空，并在月亮的凝视下轻轻摇晃。我十分警醒地安置好自己，心裡带着欣喜地想像着虚拟似的占卜──不真实的卜卦，能不能够换来真实的结果，我根本没有去思索。

在毫无睡意的状态中，一切应该是极其清晰的，可是又不知何故地夹杂了一些虚幻与朦胧。白天的晴朗持续到夜裡，空气非常清爽而且似乎特别轻飘。如此的夜色，彷彿为的便是纵容我抒发心中的悸动。仰望夜空，在幽暗中还能隐约看见云朵的轮廓，如片片拼图般被摆放在伸手碰不着的遥远处。由于这幅拼图太巨大了，我完全没法想像它完成后的图桉；它既代表了可如宇宙之迷般大，也标志着命运之迷般小的一种未知。

我揉着眼睛，几乎为这叫人惊叹的发现流泪。

这所谓的未知，也许就是已经去而不复返的时代。只有纯淨的心灵能够在在第一世间邂逅这个时代，抑或说有着明镜般透彻的心灵的少数人比较有智慧，具备了更适于接触那份感动的品质。其余的人们在经历那段岁月的时候都是浑沌无知的，而唯有在事过境迁的许久之后，才慢慢回忆起来。是啊，曾经的悸动，曾经的骄傲都是和自己的脉膊平行发生的喜悦，却因为自身缺少了一份洞察的能力而允许它们流入俗世的平凡中，成为永远的逝世。永永远远地失去了，因为连我们以为很可贵的回忆，其实是多麽地不堪一击。

我醒觉时四下张望，才记得自己已经从昨夜的银河漂流到岸上来了。那场占卜真的发生过吗？占卜的结果又如何呢？沉默是我的答桉，毕竟实在没有什麽把握回答。记得有人说过，我们是十分贫瘠的，因为我们已不拥有过去，未来又还不属于我们，那我们手中仅有的就是现在。现在。今天。一段只能保鲜二十四小时的生命。昨天、今天、明天，每一天都是一次命运的轮回，一次与未知的擦肩。

碎碎呢喃：耳朵的情人

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和友人在脸书上聊天时，意外地抛出了这几个字——耳朵的情人。友人觉得相当有意思，我只觉得这就是我心里的真实感受，一些在岁月里陪伴我经历生命起落的歌声与音符是耳朵戒不掉的依恋，久久不忘且总会在一些时候特意翻找出来回味一番。那么几个贴心的“情人”，他/她们始终能够拨动我的心弦，激起温柔的涟漪。昨日的伤痛已经退了一些色，快乐也沉淀了些许，歌词字里行间的召唤取得的是力道适中的回应，那倒是舒服的体验。一如与老朋友一般的情人共处的时光，悠然恬淡，幽幽的情愫绵密得恰到好处。不过分粘着，不过分梳理。耳边的情人最是善解人意啊。而许多时候， 我都会选择在听着一段段“恋人絮语”（遥敬罗兰·巴特Roland Barthes）时书写我的封封“情书”，散文或诗，断断续续是我的风格，正如细水长流的感情涓流不断绵延吧。想像要多美丽就多美丽，要多凄迷就多凄迷， 这是音乐和文学结合的魅力所在。耳边的情人、手边的情书，双双伴我一夜又一夜，日日年年，无尽无终。一直恋爱着的感觉，多好。

碎碎呢喃：轻狂

 

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生命在奔走中，渐渐磨去了“为赋新词强作愁”的别扭，冷却了固有的轻狂。绽放不一般的光彩曾经是我怀有的期盼，追求的是一些也许看似遥不可及却对我极具吸引力的理想。那份已悄悄被消磨殆尽的轻狂，现在只能作为偶尔追忆的对象了，我遗憾吗？也许曾经有过一些不能释怀的纠结哽在胸怀，但是当最初涉世的单纯逐渐被一层世故取代，最初纠结的部分演变成另一种疙瘩，或是无奈地必须“痊愈”。那个年少轻狂的自己单纯的模样，回想起来其实有些好笑……能够自在地自嘲也是一款潇洒，我对自己进行过诸如此类的催眠。多数人总要在岁月里几经波折后才会培养出领悟的能力，懂得适时地藏锋、藏拙皆需要累积经验，为了生存不得不从头学起，少年不知天高地厚的傲气被要求退减，再心比天高也得乖乖地脚踏实地，而这未必是不可取的loss。只因为棱角的尖锐也会刺痛自己，稍微圆、滑一些或者是自我保护的体现？是gain through pain的最佳例子，也借此提醒自己，记得轻狂孤傲的过去，光彩光芒虽然不再，却仍可在记忆里偶然地牵动心弦,是为另一种使人自豪的标记。

关于日记

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现在， 我已经再也不写任何日记了。

曾经，在走进一个新的世界时，我写起日记。

周围的人似乎一夜间变得不可思议地慷慨，都肯把自己坦荡地挂到无数人看得见的巨大宇宙里，丝毫无惧地如此。后知后觉的我最终也步上了被所谓的潮流劈开的路径，被卷入这个浪潮，操起了那种浮华虚拟的“丑业”。欲盖弥彰的寂寞是每则日记posting背后的肢体语言，喜怒哀乐不再纯粹、个人，而是在这座城市里热热闹闹地百家争鸣。

以往所写的日记总是那么的“夭寿”，三分钟热度后都便沉入深深的冰湖里一般。也许，成长的痕迹毋庸如数家珍地留存，也不必要过于精细地抄录岁月里的一颦一蹙。有些东西必然会被忘怀、也一定须要被遗忘， 太清楚地交代每一笔记忆的账目未免太累人了。渐渐对日记这玩意儿冷感，自然而然地就把它留在愈行愈远的过去。

现在，我却反潮流似的地再度为之动容。

文字娴熟地任自己被密码化、抽象化，然后公诸于世。异容后的心情在无垠的空间里匿名地放浪形骸，从笔者的脑际游走到不可思议的天涯海角。而就算是在相对疏离的情况下书写网络日记，我也会不自禁地不能自己。

挖掘出一张又一张CD为创作配乐时，才发现感伤的次数早已不堪悉数。易于感伤的老毛病是根治不了的Achilles Heel，哪怕是通过任何途经试图疗愈都几乎枉然。音乐流动的当儿，我的悲情也变得涣散。由文字纠缠交织而成的纹路爬满整片原本无声的黑暗。黑暗中缺席的微光似乎在哪里召唤着我，要我挣脱静谧黏稠的液体，向它靠近。微光就在宇宙的某个角落嘶声呼叫，希望有人发现它的存在。

我们不都在等人来“发现”吗？

在搜索器里打入熟悉的名字，果然寻获了好些人的网络日记，有熟络的朋友，也有泛泛之交。在我的想象里，每个人都在微笑中书写着、阅读着自己和他人在生活的明暗中所宣泄出来的各种心事。寻获的经历和自己的时而雷同，这个时侯总是异常感动，像是在汪洋漂泊之际碰上浮木一般的庆幸。庆幸的瞬刻，色彩缤纷的烟花在眼前燃放，空气里飘荡的尽是“希望”的气味。然而，就在我即将倾倒于这完满、温馨的一幕时，桌边的一本书突然截住我的意识之流。原来是村上春树的作品集《回转木马的终端》。封面的节选上写着：

“回转木马只在固定的场所， 以固定的速度巡回转动。什么地方也去不了，既下不来，也不能转车。既不能超越别人，也不会被别人超越。虽然如此，我们依然在这样的回转木马上，看起来仿佛朝着假想的敌人，拼命往终端开展猛烈的冲刺似的。”

我已经忘了，那个晚上是如何收场的。想必我是悲伤的，关上电脑时，我很努力地揣测着“假想敌”的样貌。我颤抖的双手只懂得在键盘上支吾龃龉，何以击退哪个身份不明的陌路人？

日记体的文字似乎不足够，所以我决定弃守必死的阵地。

碎碎呢喃：写你

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请你不要告诉我任何“真相”，当我在以全面启动的想像书写你。这当中或多或少带有虚构，还有一些尤其异想天开的成分。完全无伤大雅吧，我的书写里不免有我设计的对话，一句句想和你说的心事， 还有设想你可能会有的反应。然后我常常会因此笑出声来，只有我一个人知道和感受的趣味，恰到好处的私密和温馨。谁是文字的读者似乎并不重要，也许你也不会有机会读到。我因为这样而觉得自己甚是高明，带点调皮的小聪明，轻轻贴近胸怀的秘密欣喜，透着暧昧的气息又似乎不为人所察觉。心里的底稿不断加长，绵绵密密地叙述下去，一点一滴、一丝一缕……最日常的内容不怕温柔的重复，最诚挚的情感不畏细节的描绘，写你就是幸福的编织作业，这点毋庸置疑。你才想得到我的内容吗？我常常如是自问，并在我们的谈话间有意无意地试探你的认知。Ignorance is bliss吗？在层层叠叠的话语交流里埋下一个个伏笔，未必都有发展与延伸，有些只是静默的村早而已。存在，以便确定我的情感坐标，是谱写出我感知的有关你的一切的必要指标。每天写得不亦乐乎，时间不要静止，故事才会细水长流……

碎碎呢喃：一人滋味

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一个人对着一桌子说是“一人份”的美味佳肴，心里有种难以形容形的滋味。不是纯粹的孤单或惆怅，也不是冒昧的愉悦或骄傲，而更多是介于甜美与微苦之间的暧昧不明。吃起来本应是享受但不免有些踌躇；算不上是负担却还是带着一些牵挂。所有的美味都不该只有我在品赏，要有另一个人在旁，滋味才有更深刻的意义。气氛稍嫌安静，温度过度客观，重量有些失衡般的虚渺。你不在，正因为你的缺席， 一人滋味便沾染上不那么美好的色泽。每一口实在的鲜美都渴望有得分享，可是亦有独自占据的隐隐快感（人生来便自私、自我， 不是吗？）。矛盾地设想着你也许在场的局面，分食总是一种亲密，一种交换——交换对彼此喜好的了然与包容，还有眼神和言谈间攒动的会心笑意。食物是重要、美好的媒介，一口一口尝尽的除了味蕾上的精致， 更是心弦上的波动。然而一个人更利于想像，想像各种未发生的可能，我们同桌的滋味共享可以多么精彩、多么温暖、多么柔和……一个人用着的餐饭，还是可口还是优质，但背后有着一个期待：下次的良伴与我同在。

碎碎呢喃：不求

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没有祷词

说得更够清楚和虔诚                

不如不说    让心底宁静持续

待终于准时的涟漪骤起

宣誓你的

降临

以终止所有渴求

遇上是一个美丽的偶然，心跳那么细微的一声，让人不确定这是真切的。不能求得的遇见才是最珍贵的邂逅，来得恰好，不迟也不早。在经验过生命的洗礼后渐渐学会了不去多加求索，慢慢解开执着的庸人自扰，结束苦苦纠结在等待上的折磨折腾。你从何而来，我往哪里去，擦身与交际是缘分谱写的故事——字字、句句如梦似幻，虚虚实实流窜心间，闪烁温润。我醉得不知道该做何反应，或许根本无需反应，静静守候着下一个时刻的到来，该来的就会抵达，不是吗？不用祷词的催促，不需呢喃的提醒，你都懂得的，不是吗？那场经过是铺垫多少时日的凑巧成熟，不须刻意已自然成熟。随着时间，我越来越熟悉的是你的脚步声屑，那个来去的跫音之安抚于我心，是多么动人啊！耳边响起的步履沙沙絮语求不得，它让我为它在耳边的厮磨平添牵挂，不用求取的温暖， 早在心头。

碎碎呢喃：慢走

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不要太匆忙，慢走，那也是一种生活的乐趣。一步一步地体验踏实的前进（或后退），一点一点感受脉搏的跳动，在慢的节奏里拼写出一首首时间的诗歌。别害怕被速度遗弃会跟不上时代，那又有什么关系呢？慢走，在那当中就是时代的开展了，不是吗？属于自己的舒适移动规律，就算显得有些不合时宜也值得捍卫。因为活着的气力是自己的消耗， 怎么分配怎么使用实在不是别人的事。记得过去有过的经历，一段段慢走的路途，不急不赶不慌不乱，忘了抵达目的地是否有时效性的是任性的那个自己。那个会刻意把日子过得尤其随性的自己，在过去的慢行中迷失了方向也不会感觉害怕，原因正好是慢让我习惯了惬意，着急不起来。而不害怕反倒有助我摸索出之前的方向， 再从容地走下去，不为中途打岔的部分所困扰。慢慢走过熟悉的所在，可能看得到不同的细枝末节；缓缓路经陌生的地域，可能碰上意外的似曾相识，不贪图快，谁知道获得的会是什么？就算是失去了有一些赶不上的机会也罢，那或许就不是老天安排给我的best，一边慢走一边想，微笑着期待在转角，遇到速度恰好才会邂逅的一颗心、一杯茶、一份情。

                                  

碎碎呢喃：早知道

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正如人生没有“如果”，“早知道”也是没多大意义的。多说无益， 因为后知后觉的领悟是绝对不可能让时间倒流的，已经实现的一切永远不可能逆转，“早知道”指知道什么呢？知道那些即将发生的不愉快，还是将失去的幸福或错过的邂逅吗？然后呢，是要闪避还是想好应对策略啊…… 早知道就不会遇上不想碰到的局面的话，人生是否就是完美无瑕的了？这样好吗？一连串的问题似乎没有令人满意的答案，那还不如不要早就知道得好吧。一些错误留下的遗憾是美丽的疤痕，品味着甘苦交织的记忆残迹，回忆一段段催促人成长的经验，经过了便有慈悲。倘若永远都不知道又会怎样啊，就是不去在意发生过的一切，真的有法子这么洒脱的人恐怕不多吧。所以虽然深明“如果”和“早知道”的缺陷，了然它们于事无补的无力与无奈，人依旧爱执意信仰它们。If only I knew earlier听来总是透着幽幽的悲壮，拜人们愚痴的执着所赐，却原来都是梦幻泡影啊……If we all knew, 人生或许就没有活下去的必要了， 因为也就没有任何惊喜或发现可言啊……

碎碎呢喃：日常|日长

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我相信，生活的进行总需要一些节奏，不一样的心情有不同的搭配，一些刺激和启发。熟悉的日常作息里或多或少都已经有自己的快慢急缓规律，重复操作着会否令人觉得乏闷，选择往往在于个人。印度诗人泰戈尔在《飞鸟集》里写到：“上帝从创作中找到了自己。”凡人如我也能在创作中找到自己吗？质疑的问句一度频频出现，动摇着信心，也使得日子变得暗淡。这样下去不行吧，我开始检视起伏当下的生命状态，想看看箇中是否有一些导向突破的可能性。没错，一天的二十四小时有着惯性的切割法，但是装载进去的内容还是存在更易的弹性的。以一些巧思为这些内容加分增值，未必要添加重量或厚度，而是在时间性的特质上玩玩稍有不同的花样，于日常中造就日长的差异。这算不上欺瞒的骗术，却是一种讲究技巧的调整术。节奏会有改变， 偶尔甚至有些跳tone也无所谓吗？It's ok， 我想，因为活跃的生命脉搏律动会让灵肉都得到力量的补给，看似紊乱中却隐含秩序的节奏是可能的，也蕴藏着最神秘的美感待我去发掘与感知。一天的长度便会恰到好处，喜乐与忧伤如光影那样并置，结果叠造出精致幽微的平衡，那大概就是日常里可被创造出来的恰到好处的艺术了。

碎碎呢喃：在场

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太匆匆地活着，偶尔会忘了自己身在何方，心系何处？忘了要实践在场，而在场正是生命里一个郑重的承诺。Being present就是一份礼物(gift)，于时间于自己于所爱之人。即便是处在生命里感觉迷途的状态里，也该在某个时刻求自己控制住燥郁的情绪，感受一下周围。或许那已是再熟悉不过的环境，你嗤之以鼻，还有什么可以发现的“惊喜”么？可是不是这感受与留神的目的并非要你“取得”什么，反之，你该试试“给予”——给予这个现场你的专注和在场，打开肉眼和心眼去观看、感知，把疲倦和烦躁的自己交托给空间的疗愈气场，smell the flowers, whisper to the wind。你必须先放下主观的支配性，才有可能去尊敬和接纳，通过那份关怀你之外的客观巨大来平复私我所受的创痛。在场是一个对自己慎重许下的善良、仁慈的承诺，暂停令人心慌的流离、稍缓磨人心志的忙乱，给人生一个不那么总在打着情感游击战的片刻，日后必须决一胜负的时候，你是心理上有所准备的，从一个现场转移到另一个所在，带着补充好的勇气与温柔，刚强与韧性，作为自己行路人生的体己present。

碎碎呢喃：会哭

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多年来我都很容易有想哭的冲动，却从一个时候开始未必每次都会泪流满面。许多次被某些文字、某段乐曲或某椿记忆击中，不管那是一个人还是被其他人包围的时候都曾觉得热泪就快决堤。只是渐渐地习惯了自然地疾速冷却眼角的潮湿的温度，按奈住任何的冲动，导引泪水汇聚到外人看不到心底。一直认为我大概仍有资格说，我还会哭吧，直到友人的一句“会哭是好事啊”在我心里又一度划出了不断扩散的涟漪。我默默凝视着这几个字，不免感到有些心虚。会哭的是肉体的我抑或是精神的我，一串重复着的问句走马灯般的，答案却没有现身的迹象。如个遇到不顺遂的孩子，眼泪就要闷闷地滑落了吗？结果还是惯性地封锁起太外露的情绪，不允许太任性的感性出轨……什么时候不会这么严厉地要求自己谨守纪律、放弃伪理智呢？总要的吧。能够trigger心中一阵悸动的那些起起落落的刺激物，在此生慢慢前进的路途上一直面对被现实风干的危险，我要记得的是：源自眼里的湿润不仅为了我自己， 还有报答它们的责任，因为是它们促使了我的长成，是喜是忧，都是有价值的。痛痛快快地灌溉它们，不是做不到的，对吧。

碎碎呢喃：当时间忘了向前

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我的耳朵念旧，更恋旧。听着现下的流行歌曲很难引起共鸣，渐渐的就不把精神耗费在追赶潮流这件事上了。驻留在某个点上不急着前进的时间不时向我缓缓招手，朝我轻轻呼唤。一个人坐在安静的房间里戴上耳机花上几个小时一首歌接着一首歌地听，没有固定的曲目或预设的先后顺序，随性随心随机地游走在不同曲风和旋律之间，迷失也好有目的地也罢，关键从来不是“抵达”而是过程中的诸多“其他”。那些在歌词里寻觅往昔旧事的笔记的抽丝剥茧、那些在转音间撞上满怀浓郁心情的荡气回肠，跟着低低吟唱依然满满的怦然——又或者说，是以为早已经荡然无存的情感记忆依旧能够被招魂，deja vu 的温度、厚度和触感仿佛再度浮现，从来没有退过场一般。时间忘了向前？是的， 时间忘了前方在哪里，还有到那头的意义吧。在昨日的幽幽音符舞动中，一些声音的主人已不再/在， 把记忆里的他们倩影和眼神蒙上的薄薄尘埃抹除，大概还能够看着想着且感受到心弦的被撩拨。如王菲与林夕搭档的许多首金曲都是我情感世界的暗语，深锁起来后密码连自己都忘了……直到再次陷入一个耳朵的怀旧旅途，一字一句重新翻出的往日点滴，然后毫无犹豫地拼凑出一个个温柔的再邂逅。当时间忘了向前， 故事原地再现。

碎碎呢喃：冷

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许多时候，生命里的温度需要调节。太热血沸腾大多无法持续， 而且容易导致burnout，透支的情绪与精神，结果可能相当伤人。适当的“冷”是一种自我保护、灵魂的养生，依靠缓解性的降温恢复应有的平衡。悄悄地在一旁稍作休息，眼神有意无意地留心一些事，却不急于汲汲营营的投入。慢一点不会造成太大的问题的，我会告诉自己。冷却一下，让自己有空间客观和带距离地检视一下先前热辣辣地为之做出大动作的缘由，值得吗？这么做是最好的吗？热滚滚地卯劲使力，最后有什么结果？还不如偶尔停一停，cool down片刻，还给自己一点清明的观看和重新敏感的触碰。太奔忙的进行式容易冲昏我们的脑子，拖垮肉体和心灵，因为过热的状况没有受到关注。温度太低的话，再做调整总是来得及的，不必害怕担心。嬚自己不要有太多庸人自扰的顾虑，人生的担子已经够沉重，把自己加热到随时会爆炸真的太无谓，是时候冷冷地休憩一下时就不要拒绝这份对自己的仁慈， 知道吗？Cool，才能能够更勇敢地步向自己想抵达的目的地啊。

旧作：予K别离书

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有关阿升

突然很想听一些歌。陈升的歌你听过吗，我问K。窗外的天气阴霾，几时下起了雨，我竟浑然不知。潮湿的地面，看得见天使的倒影吗？悄悄坠跌的心情无可救药地昏迷，它似乎等不下去了。

我抱紧了怀中的某种沉重，企图向你走去。举步艰难之间，你却越来越遥远。是你也在担负着同样或更为沉旬的执著，朝着哪个方向前行？我们逆向平行，都回不到过去的现实，咱们谁也无从幸免。辛苦的日子包围着你我，究竟还要持续多久呢？这是你曾经用眼神向我呈现的谜题。存有疑惑的眼神也许是好的现象，至少那表示你在思考或曾经思考过。是这样吧，朋友？

有关流放

K，你听过阿升的歌吗？在无人搅扰的夜里把自己流放在无际的沧桑中，口里仿佛能够感觉一丝渐渐酸涩的干渴，眼界所及之处始终看不见的绿洲在心底闪烁。举棋不定的光华，犹如你迷蒙的眼眸，我的K。

阿升的《恨情歌》忽远忽近地响着。

年少的K，我想你还没有情人。其实，情歌亦可以献给一生一世与你不离不弃的生活。“于是我叫我自己恨请歌/假装我不在乎/不再去讨你欢心/我喜欢这样的自己……”，这样的歌词我听了总会掉泪。在苦楚老是失衡地超越快乐的青春里头，你一定想过要假装一点也不在乎。不在乎世俗镣铐似的存在，不在乎你会在大地上留下怎样的足迹。需要“假装”，是你已挣扎得心力交瘁b zaihu ，手里握不住流沙，唯有残存的愤怒。生活是个忽冷忽热的情人，你感觉在严冬酷暑的守候中开始厌倦。我放下重担，站在离你不远的地方，端详着。

我是否告诉过你，K，我真想听你弹琴。阿升的吉他叫我哭泣过，你的琴声可会一样？他们都说，男儿有泪不轻弹，面颊上簌簌的溪流总是雌性的。但是，他们懂些什么？我不相信弹琴能够撒谎，因为琴弦和心弦绝对是丝丝紧扣的。所以，当你对我坦露你会弹琴时，那股在我心中爆开的惊喜是那么绚烂、凄然。预先经验的感动油然而生，久久不能散去。好像想起了曾经恣意喧哗过的一则自我宣言：在流放中，人将忘记不堪的自己。

有关思念

就在满心期待点缀起每个无色的日子，你消失了。

K，你不告而别的动作在某个暗夜里完成，天明时你已远走。我坐在写字桌前给你写信，却不知道可寄往哪一处。空白的纸张看来愈发寂寞、萧瑟，愚蠢的我只晓得不知所措。

阿升将暂时不歌唱，因为我决意杜绝任何感性的琴声。我听起了沉默这一张不会耗损的唱片，唱起了无言的挽歌。K，你终于作了决定，无论多么艰辛都要走出你的阴霾。

亲爱的K，我们未曾正式挥别，一切皆是你有主见地主持着。是要避免感伤，抑或是还隐藏着哪些缘由，我始终不得而知。可你究竟是青出于蓝而胜于蓝了，我还在抑郁地在这里苦苦思考。我发现自己正重新认识思念的概念。毋宁是恋人才会有所牵挂……这样绵长、悠远的情愫着实易于升华，对于你，我亲爱的K，我不会忘记你在我的记忆里那青涩的表情。

我们初识的那一天，别离的那一天，K，我会记得。