续。 绪。序
一座即将消失的城市，这是我寄居的所在。
我喜欢让音乐在夜深人静的房间里响起，任由不同的曲风在耳际飘舞。当城市的夜空没有半点星光的时侯，各种音符的光亮是璀璨的。音响播放着的旋律出自不同的歌手、透着不同语言的色彩。他们在各自的城市里绽放绮丽的光芒，点缀着人性稚嫩的一隅。城市则一边侧耳倾听那曼妙的伴奏，一边褪去自己的血色，慢慢苍白、慢慢昏迷。
一座即将消失的城市，这是埋葬残梦的坟冢。
我讨厌寂寞故作温柔的娇嗲，讨厌她依附着下得太微弱的雨，在城市上空欲言又止的那种雨。从那一刻开始，寂寞耍起了矜持的把戏，默默地潜入我接近半睡眠状态的空间。这时的城市最没有免疫能力，所以很容易便坠入不归的深渊。我唯有恨恨地睡去，背向寂寞，也企图无视于身后城的废墟。
手札一
我在久违的重感冒来袭时，找回了自己。
医生仿佛知道我那不爱停下来的癖性，这次索性为我开了药力特强的药物，强行夺走我的意识。结果，每次勉强进食后服药，就会浑浑噩噩地睡死过去。床铺甚至毋庸整理，因为一倒下，我便如遁出了时间轨道的行星。连反射微弱亮光本能也没有。
梦境里，我正在激奋地书写。近乎歇斯底里的狂热。我的身体散发着前所未有的热能，只感觉汗珠汇集在眉宇间的张力，不断扩展，不断扩展。文字是久旱未遇的甘霖，其中透漏着欲望的湿润。水与火的交融？我疾书着，握笔的力道却陌生得可以。现实里的我不过是个娇弱的女子，又长久惯于利用电脑写作，因此已经很久不曾呈现的异象，仿佛是个不速之客，一幅难以阐释的反佛罗伊德式的图腾。
长久以来，我都试图在矛盾中发掘安身的缝隙。能够安顿自己，在这个时间、空间里，似乎太困难、太累人了。所以会重感冒。那是身体呐喊的结果，嘶声裂喉的吼叫在五脏六腑间回荡着，重重地反射、折叠、繁衍。呼吸变得急促，接着又锐减时速，举棋不定地被遥控着。面无表情的医生似乎很了解我的郁结。他那被口罩蒙去一大半的脸庞在时空中凝结，恍如一个巨大的黑洞。口罩的洁白正是黑洞入口的掩护式。他的眼神迥然、深沉地注视着我，然后为我诊治和开药。我们各自安分地演绎着角色，一个黑洞，以及被吸入黑洞的物象。
有一天，重感冒销声匿迹后，我感到一身的自在。随着细菌死去的是一部分坏损的自己，梦里疾书的一幕也不复存在了。我又可以恢复快速的生活节奏了。
然后，再度迷失自己……
手札二
归家不久后，雨便开始落下。
雨景不客气地在眼前拉开序幕，蛮横地占据了黄昏的天空。日渐萎缩的城市天空，此刻看来更加落寞了。
渐渐地，心情，被洗刷得泛白。
忽然想起曹雪芹笔下那个在雨中画“蔷”戏子龄官。那是何等的痴恋、何等的执拗，简直是任何雨水能没法浇熄的斩钉截铁。结局自然还是悲苦的，因为雨的意象和泪水约定俗成的关系已经过于紧密，不是一个弱质女流能够颠覆的。
但是，我总是钦佩着那小妮子忠贞不渝的精神，难忘掩卷后留存脑中的画面所蕴含的震撼。
命运的苦雨似乎从那一个午后一直淅淅沥沥地下着，到今天都不见停息。有时侯我觉得雨是隐形的，因为它清楚地知道，知道什么时候可以露面，知道什么时候应该匿迹。而此刻，当我处在生命的一个瓶颈时，雨就打在我的窗扉，更企图打进我的心。
观雨之际，我把热茶送到嘴边。灌肠的不是诗人豪杰钟情的黄汤，但滋味是拿捏在饮者心中的。是甘是苦，是清是浊，分辨起来又是一段说辞吧。我只是略略惊讶，竟然忘了今天的日期。莫非我已经麻木得那么透彻了吗？思绪不清不楚地四下飞跃，呈现出不规则的一道道弧线。我常常陷入这样的迷思之中，不能（或不愿？）自拔……
雨下得不亦乐乎，最后却也悄然地告了终。雨后，龄官的故事也就结束了吗？
那，我呢？
手札三
给H写信，或者说，想这么做。
没有时间，没有精力，没有心情……一面系数着信没有落实的种种理由，一面尽量漠视意识一角跃跃欲试的……。
好久不见的H：你可好吗？
（突然想起给Y写的信里抄录过这样的一句话：“语言创造了‘寂寞’这个字来表达因一个人而感到的痛苦；‘孤独’来表达因一个人而感到的光荣。”自以为很“寂寞”，而绝对不是“孤独”，因此断然地相信自己是软弱和无助的。同样的话不应该送给你吧，我的朋友，希望你真的真的只是“孤独”。）
在纷乱纠结的是非世界里，恐怕你还不至于变成色盲吧？原本正常、健康的视线突然遭挫，对焦的能力似乎受到了伤害。痛吗？我无奈得很，只能在一旁静观其变。你在这一切当中浮沉的日子比我久得多，看得多、听得多，应该“习惯”了，不是吗？
我们好久没有见面了吧，希望我还不至于变得“面目可憎”。之所以会做此想，是因为有一天，在角落里瞥见了自己。不知所措的一张脸孔，若隐若现地漂浮着，似乎尽量不要阻碍任何人，却又压抑不了那一点不甘寂寞。这样的矛盾促使这个“我”犹豫不决，像个随时会灰飞烟灭的鬼魅，越来越透明。你也许会认不得我，也许会就此以为，曾经的我已经从人间蒸发。
我曾做一想，莫非没有写成的书信，唯有在梦里得以一字一句地酝酿？但是，生活早已不自觉地溜进了睡梦，并喧宾夺主似的开并吞我的桃花源。因此，我没有办法确实为你写些什么，我的朋友，只是再睁开惺忪睡眼之时，总会依稀记得在昨夜辗转的冥思中，意识里存有一些为你储备的况味。
这才体会到，一些言语可能毋庸实际的传达，它的疗愈作用却可以不着痕迹地沁透人心。
H，你在饭局里一样地坦然自若，侃侃而谈。见到你，心里久久未能释怀的千头万绪便决堤了。很奇怪，原本杂乱无章的思绪在出口之际，奇妙地摸到了经纬，竟然毫不颠乱地由字组词，由词组句。直到分道扬镳，才察觉自己又将回归迷糊懵懂的语境去了。
忽然想给Y认认真真地写点什么，为了转述今天难得闪现的清晰思路。可是，我始终没有动笔。
因为，我决定安于现状，在经营生活的跌跌撞撞之间，偶尔选择在偷闲时再与她互换一封未书写的信，借由一个梦境沉淀的内容。
截。劫。结
等待会耗损意志，也可能使之更为坚韧。我将不断地回顾对未来的信念，在当下把握我在这城市感知得到的脉搏。结束，终将成为一个新的开始；废墟，终归有死灰复燃的契机。
在同样一个响着音乐的暗夜，我将淡忘经历过的百千万劫，静待着这座城市的另一次天明。
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